Дуальная природа человека. Глава 8 Уральская школа соционики
Уральская школа соционики

Дуальная природа человека. Глава 8

Аушра Аугустинавичюте

18 ноября 2008 г.

Что дает человеку психическое дополнение

Ни один человек не может быть одновременно экстравертом и интровертом, сенсорным и интуитивным, логическим и этическим. Его психика напоминает магнит, образованный из двух полюсов. Только полюсы магнита всегда вместе, а человек – асимметричен, его вторым полюсом является другой человек.

Отношения между двумя типами ИМ, когда партнеры имеют нужные дополняющие качества, мы называем отношением дополнения, а сам процесс дополнения – дуализацией.

Жизнь человека в обществе осложняется и его дуальностью, и тем более его шестнадцатитипностью, при которой обзавестись своим вторым полюсом не всегда удается. А недуализированный человек – неспокойное, духовно голодное существо, не имеющее представления о том, в чем суть его голода и кто в этом виноват. В таком состоянии трудно жить в мире со всем миром, нагромождаются всевозможные конфликты, противоречия, беспричинная агрессивность. Человек тянется к другим за ответом и часто еще больше запутывается в себе и в своих отношениях. Трудно найти нужное, если благоприятные условия и подходящая микросреда не сложились сами собой.

Для самочувствия человека и функционирования его как общественного индивида исключительно важна психическая структура супруга. Отдельной гармоничной личности не существует. Существование человека гармонично, когда он имеет не только любящего, но и психически дополняющего его партнера – дуала. Брак – право не только на сексуального партнера, но и на психическое дополнение и продолжение своей личности в другом, на дуализацию своей психики.

Поэтому один из моментов подготовки молодежи к семье состоит в том, чтобы обучить ее распознавать различия психологических структур для отбора полностью подходящего партнера или приспособления к не полностью подходящему. При понимании, что неприемлемое поведение партнера определяется не его злой волей, а объективной психической структурой, появляется возможность хотя бы частичного приспособления. Кроме того, при осознании, что не полностью удовлетворяющий партнер и сам не может быть полностью удовлетворенным, легче искать компромисса.

Более глубокий анализ взаимоотношений молодых людей показал, что психическая структура определяет не только поведение в браке, но и поведение в добрачной дружбе. То, как человек берется за инициативу или избегает ее, как он привлекает, кокетничает, равным образом и то, каким образом подчеркивает свою сдержанность, независимость, – является сложным оборонительным механизмом. Этот механизм в какой-то мере отгораживает от внимания психологически неподходящих партнеров и привлекает подходящего. Каждая психическая структура имеет свою систему принятия и демонстрации симпатий. Другими словами, психика сама умеет позаботиться о себе, если только обстоятельства ей не мешают. К сожалению, этот механизм приспособлен, по-видимому, к условиям, когда молодые люди были знакомы с детства, с того времени, когда не было опасности перепутать психические и сексуальные потребности, или когда ошибки совершались и исправлялись, без расплаты браком. Сегодня к натуральному предчувствию необходимо добавить немного психологических знаний.

Лишь отношение дополнения дает и полную сексуальную совместимость. Но таких браков маловато. Нельзя утверждать, что браки заключаются слишком рано. Скорее – люди знакомятся слишком поздно, когда на проверку характера уже нет условий – и из-за слишком узкого круга знакомых-друзей, и из-за незнания законов психической совместимости. Поздновато выбирать, подходит человек по характеру или нет, когда знакомятся люди, которым просто пора вступать в брак, которые лишь для этого и знакомятся. Сексуальное влечение в этом возрасте не дремлет, оно постоянно наготове и легко принимается за «настоящую любовь». А ведь каждый ожидает от супруга не чего-то другого, а только полного психического дополнения и уравновешивания психики.

Как люди с дополняющими психиками воспринимают друг друга? Как самого «человечного» человека, самого гуманного, мягкого, доступного, отзывчивого. Кроме того, это партнер, который всегда знает, что посоветовать, какой шуткой рассеять напряжение, который все понимает, всегда умеет поддержать, защитить, никогда не обидит и – что, возможно, еще важнее – сам никогда не обижается. При дуале партнеры дуализируются и чувствуют себя более сильными и более уверенными. Недуализированный человек постоянно в любых проявлениях своей активности как бы выходит за границы своих возможностей и теряет равновесие. То, что называют отдыхом, нужно не столько для восстановления сил, сколько для восстановления психического равновесия.

Многие люди не знают, не чувствуют, что такое дуализация психики и поэтому не ищут ее. В период предбрачной дружбы довольно часто проявляется склонность искать не дуализацию со спокойным духовным комфортом, а «великую самоотверженность» и страдания. Бытует уверенность, что любовь должна сопровождаться духовными страданиями. Но это верно только для тех случаев, когда влюбленные не дополняют друг друга.

Дуализация повышает самоуважение человека. Благодаря ей постоянно осознается и собственная полезность, и собственное место в обществе. Второй постоянно обеспечивает достоверной информацией об этом. Пропадает чувство неполноценности и страх почувствовать себя выскочкой. На дополняющего не смотрят как на недосягаемого принца, рядом с ним становятся королями.

У каждого бывает кислое настроение, проявляющееся в ворчливости. Примечательно, что ворчливость дуала никогда не воспринимается как град упреков. Часто именно ворчание есть та форма общения, которая отличается самой большой непосредственностью и взаимопониманием, когда все понимается с полуслова. За минимально короткое время партнеру передается самая обширная информация и про то, что происходит в объективном мире, и, самое главное, про свое замешательство и неопределенность отношения к внешнему миру. Ворчливость – лишь обращенная к партнеру полуосознанная просьба объяснить что-то непонятное. На это ворчание никто, кроме дуала, правильно прореагировать – дать нужный ответ или объяснение, а иногда просто промолчать – не умеет.

Источником раздраженности и конфликтов между людьми на работе и в семье часто бывает столкновение инициатив или неумение одного подхватить и поддержать инициативу другого. У дуалов такие конфликты невозможны. Они действуют слаженно, своей слаженностью активизируя и уравновешивая друг друга. Один подхватывает инициативу другого для того, чтобы в нужный момент вернуть ее в первые руки. Переменная активность позволяет уделить внимание всем обойденным звеньям в исполняемой работе, повышает результативность труда, сокращает затрачиваемое на работу время, не оставляет места фрустрации. То, что делается одним, другим воспринимается как проявление исключительно ценных и редких способностей и умений. Постоянное удивление и нужные (не любые, а нужные) похвалы эмоционально раззадоривают и вдохновляют. Дуалы не только не хотят, но и не могут деструктивно влиять друг на друга. У них нет таких возможностей, потому что нет слов, которыми можно обидеть другого. Ведь обидеть можно не столько поступками, сколько словами, которым человек их объясняет, мотивами, которые он выдвигает на первый план. Дуалы легко сходятся при появлении общих интересов и так же легко расходятся при их отсутствии. Если это супружеская пара, она как бы срастается в одно общее Я.

Такому партнеру не нужны сознательные уступки. Все идет как бы само собой. Отношения между ними могут быть серьезно деловыми или шутливыми, но никогда злобными или агрессивными.

Феномен дуализации можно объяснить и таким образом. Основой дуализации является определенная последовательность «раскручивания» механизмов информационного и энергетического обмена (ИМ и ЭМ) дуалов. В этой последовательности есть тождественность. Но при этом те звенья ИМ и ЭМ, которые ярко выражены у одного дуала, у другого находятся в наименее развернутом состоянии. Поэтому при любой совместной активности такие люди друг друга удачно оттеняют. Проявляется эта тождественность и дополняемость при любой совместной активности. Особенно явно это заметно при новом начинании, когда слова и жесты одного служат как бы ключом зажигания для другого. То же происходит и при сексуальных играх. По этому вопросу Н. и А.Обозовы в статье «Диагностика супружеских затруднений» («Психологический журнал», 2/1982) пишут: «...для психофизиологического общения имеют значение не только чисто сексуальные характеристики партнеров (тип половой конституции, половая потенция и т.п.), но и ... реактивность организма, психодинамические характеристики поведения ... вследствие этого причиной неудовлетворенности некоторых супругов является не сексуальный контакт в узком смысле слова, а форма эротических игр, проявление сексуальной заинтересованности...» Поэтому тот, кто однажды попал в объятия дуала, не склонен менять их на что-либо другое. При отношении дополнения нет сексуально холодных людей и фригидных женщин, супруги долго остаются сексуально активными.

Сексуальное поведение разных типов ИМ очень различно, поэтому настоящая сексуальная совместимость возможна только между дополняющими. Проиллюстрируем это на примере двух противоположных диад: диады сенсорно-этического экстраверта и сенсорно-этического интроверта. Эти два противоположных сенсорика диктуют своим партнерам и противоположное «сенсорное» поведение. В диаде сенсорно-этического интроверта «любят» кожей, всей ее поверхностью. Здесь нет резких движений, партнеры как бы растворяются в объятиях друг друга. В диаде сенсорно-этического экстраверта, наоборот, избегают прикосновения кожей и слияния тел. Здесь много резких движений, поз и гимнастических упражнений.

И в браке дуалов возможны временные недоразумения. Это иногда происходит с людьми, которые не чувствуют своих дуальных склонностей из-за того, что росли в семьях, где не было отношений психического дополнения, они не чувствовали, как свободно ведет себя человек, как естественно его поведение, когда его кто-то дополняет. Дуала нужно уметь «программировать». Программируют обычно импульсивным поведением «по велению души». В тех случаях, когда хотя бы один из дуалов ведет себя непосредственно, второй очень быстро обучается как «принимать» программу, так и «давать» ее, то есть программировать первого.

В слаженных семьях, где муж и жена имеют дополняющие типы личности, дети, как правило, приобретают такие же типы ИМ, как и у родителей. Дочери чаще всего вырастают с типами, идентичными материнскому, сыновья – отцовскому. Дочери дополняются типами отца и братьев, братья – типами матери и сестер при условии, что детей воспитываю сами родители. Это наиболее гармоничные семьи. Воспитывать таких детей легко, а про родителей говорят, что у них врожденный талант воспитателей.

Отношения тождества, как и отношения дополнения, необходимы для формирования устойчивой психики детей: нет лучшего учителя, чем тождик, и лучшего воспитателя, чем дуал. Поэтому в семьях, где родители дополняют друг друга, создаются оптимальные предпосылки воспитания и социализации детей. Человек, один из родителей которого обладал дополняющим типом психики, чувствует свою ценность и значимость. Он уверен, что его, как в детстве, будут понимать и любить в течение всей жизни – и в будущей семье, и на работе. Он отличается более легким нравом и более уравновешенной нервной системой, лучше социализирован. Другие, которым с родителями «не повезло», всегда чувствуют себя в какой-то мере потерянными, виновными или ненужными, им не хватает психического иммунитета, ярче выступает агрессивность (у экстравертов) или конформность (у интровертов). Они чаще попадают в конфликтные ситуации, утопают в неврозах и хронических заболеваниях.

Дуализация является обязательным условием не только удачного психического, но и удачного физического функционирования организма. Люди с дуализированной психикой гораздо меньше болеют и скорее выздоравливают.

Опубликовано в журнале «Мост» №3-4/1997.

Ключевые слова: дуальные отношения, интертипные отношения


Для того чтобы добавлять комментарии, вам надо представиться или зарегистрироваться.
© Уральская школа соционики, 2008-2014